放下

好久沒有打日誌了，
生命在短短一年內發生了天翻地覆的變化，
我都快認不出自己了～
像是從前的自己，
又不像是從前的自己了。

哈哈，
人生是不是沒走到一段，
就會完全改變，
朝一個自己不曾想像過的方向走去呢？
原以為自己可以的，
經過那麼多，
那麼多難以忍受的日子，
受盡那些不需要受的委屈，
還有什麼好怕的呢？
可是，
我怨，
我恨，
當初是為了什麼，
我要把自己逼到這一個絕路？
原來，
從一開始我就是個只想待在父母身邊的溫室小花朵，
卻因為自己的過於倔強好勝，
選擇了一種截然不同的生活方式，
在一個這樣的環境下，
做一個不是自己的自己。

長大了，
身邊的朋友由天真爛漫到如今，
人人的心裡都有故事，
悲傷的快樂的憤怒的不甘的，
做人似乎永遠也回不到那個純粹的時候了。
這段日子裡，
我聽到了好多好多的愛情故事，
發覺至所以有那麼多悲傷，
是因為原來大家都一樣，
做不到真正的放下。
很多人在愛一個人的時候，
都覺得自己已經愛到了極致了，
也許這輩子再也不可能那麼用盡全力去愛另一個人了，
當初的我，
也許也是這麼想的吧。
好愛好愛，
有時候甚至覺得愛他可以愛到為他而死，
當時還覺得這種愛真的好偉大，
這應該就是愛情吧，
沒有自尊，
沒有自己，
眼裡心裡滿滿的都是他，
就算讓自己卑微到塵埃裡，
也覺得是件理所當然的事。

然而後來，
覺得這真的很好笑，
那時的我，
真的懂什麼是愛嗎？
愛是什麼？
我到現在，
也還是沒搞清楚，
也許永遠也搞不清楚了。
想起那時，
每每望著他的背影，
就覺得很幸福，
無論背著多重的書包，
手上拿著多少書，
就算奔跑着出教室也要跟上他的步伐，
可是卻從來不敢太靠近，
害怕，
很害怕他會發現到，
可是心裡卻忍不住在吶喊，
快回頭快回頭，
看我一眼吧，
一次又一次的希望落空，
那麼長的一段時間，
他為什麼一次都沒有回頭呢？
看我一眼也好啊，
為什麼連一眼也吝嗇給我呢？
我眼裡滿滿的都是你啊，
你為什麼從來就不看我呢，
這樣也太不公平了。
後來有一天才發現，
每個人走路的時候，
眼睛都總是盯著前方，
不往後看的，
他這樣做，
到底有什麼不對？
連我自己都會做的事，
憑什麼他就得回頭看我一眼？
他愛過的，
我知道，
在那段日子裡，
他是否也常常在我不知情的狀況下，
每天盯著我的背影看呢？
我想，
這就是錯過吧。
他要的時候，
我沒來得及給他，
我真心誠意地想給他的時候，
他卻已經不需要了。

就像學校後面那條長長的走廊一樣，
他在長廊下走著，
剛結束忙碌的一天，
歸心似箭，
所以別無他想地不斷往前走，
從來不曾回頭，
看一看這個只存在在他過往裡的我。
而我，
只顧著追隨他的背影，
把所有的人都拋在了長廊的後邊。
愛起來的我奮不顧身地往前追逐，
忘卻了的他不管不顧地往前過自己的人生。
他已經放下了，
卻又殘忍地把所有痛苦留給我，
我想忘卻不敢忘，
想放下卻又放不了，
好喜歡好喜歡他，
喜歡他到骨子裡了，
融進了血肉裡，
每次想放手的時候就像把自己的血肉剮出來，
把心臟剖出來一樣，
好痛好痛，
於是就住了手，
讓傷口繼續流著血，
痛一痛忍一忍，
結痂了的傷疤深深地烙印在身上，
一個一個地數著，
像是為了證明傷疤越多，
就代表自己愛他越深一樣。

好傻好傻，
全都是執念，
全都是執念啊！
一開始愛他的時候，
是真的愛他的，
喜歡他，想著他，夢裡也全是他，
單純的，毫無雜念的，
然後，
得不到對等的感情後，
這種感覺就慢慢開始變了質，
什麼時候變的，
我也不清楚，
只知道心裡有個聲音，
不斷地對自己說，
你愛了他那麼久，
他怎麼可以不愛你呢？
他不可以不愛你的，
你那麼愛他，
他一定也得愛你！
當時的我，
早就忘了自己為什麼愛了，
也不知道自己是不是還是愛他的了，
只是覺得自己傾盡了所有，
為什麼仍然得不到他一絲一毫的關注和憐憫，
這樣的一個我，
帶著一絲不甘和對他的怨恨的我，
還敢說我對他的愛依然清澈無垢如初嗎？
早在那一刻起，
我的愛情就已經蒙塵了。
這樣的感情，
還是愛情嗎？

也許是被永無止境的等待磨滅了吧，
一個少女對愛情最初最美好的所有幻想，
意識到原來愛情，
很多時候，
傷心的時刻總比幸福的時候多，
痛的時候總比甜蜜的時候還長，
慢慢從一個對愛情憧憬神采飛揚的少女，
變成了一個傷痕累累卑微乞求的女孩，
青春，
那麼絢爛，
卻又那麼灰暗。
把你扔進地獄般的現實中，
與其他人一樣在裡面受盡折磨。

佛說，
愛別離，求不得，怨憎會，
害怕失去，所以不得不去乞求，
乞求不來卻變成了怨恨，
為什麼我們都要抱著這樣的執念，
永遠都逃不開，
躲不了，
難道這就是愛情嗎？
我愛你，
你卻不愛我，
你愛她，
可是她卻愛他，
你看，
我和你和她和他，
到底有什麼區別？
不過都是在塵世中為愛受苦的可憐人而已。

時間到了，
放不下的，
還是得放下，
放手吧放手吧，
勸自己忘了吧，
別讓自己卑微到塵埃裡了，
無論自己會有多麼地痛，
痛到無法呼吸，
也要讓自己放下，
會遇到更好的，
我那麼相信愛情，
我那樣奮不顧身地去愛，
總會有的，
有一個那樣的人，
會給我對等的愛，
不會讓我一直等待，
不會讓我一直受傷，
他會把全世界最好的愛情給我，
因為我也會把全世界最好的愛給他，
因為我們都相信著，
彼此都配擁有這世上最好的，
最真誠最熾熱的，
愛情。

無題

我以為，
大概一輩子都不會在這裡出現了，
可我還是回來了～

身在另一個國度，
陌生的人，
陌生的環境，
有時真覺得自己撐不下去。
你到底在幹什麼？
還死撐？！

我覺得人生真的太奇怪了，
世界也真的太殘忍，
命運把我扔在這個地方，
這種境地，
然後頭也不回地轉身離去，
留給我一個無法預測的未來，
而我，
只能像傀儡一樣隨著時間的洪流走，
被它帶到一個個未知的方向。

第一次知道什麼叫做身不由己，
原來人真的有那麼無計可施，
絕望無奈的時候。
有時候會怨恨，
為什麼讓我在這裡？
為什麼我要承受這些？
本來好好的，
一切都很好，
我有我想要的，
我需要的，
而我並非毫無選擇，
為什麼卻要我按照命運的安排？

本來以為離開，
一切就能重新開始，
但有些事情原來你以為你忘了，
但其實它很狡猾地把自己小小的一塊留下來，
然後時不時從你的回憶裡挖開一個小洞，
不大，
但卻足夠你感覺什麼叫做痛。
而這個痛，
無時無刻都在提醒你，
你曾經那麼地無知愚蠢過。
然而，
最悲哀的是，
不是你曾經有多麼地痛，
而是明明你知道那很痛，
卻還是再一次，
一次地往一場顯而易見的悲劇裡走，
明明知道結尾，
卻還懷抱著希望，
義無反顧地讓自己相信也許有這個可能。

為什麼有人可以這麼可悲？
你明明知道會受傷，
會很痛，
你為什麼還要繼續？
難道你還要再忍受多一次求而不得的痛苦嗎？
無法再承受任何的失去了，
真的不行了，
會痛死的，
真的，
會，
痛死的。

碎碎念~~~

这几天做了一些糊涂事。
唉。。。

每天醒来提醒自己三遍，
做事莫冲动，
事事要留心，
奇怪了，
我怎么就控制不了呢？
脑袋太久没用，
生锈了？

看来是时候得好好清醒清醒，
让脑子重新运转起来才行。。。
有部电影台词是这样说的：
“人生没有梦想，那和做一只咸鱼有什么分别呢？”
好吧，
我承认，
我是一只处于半脱水状态的鱼，
再不游出这个死胡同，
就要被晒干了~

这些日子莫名想起了以前的事，
好多好多的回忆，
忽然间觉得，
嗯，
我也活很久了，
好多年了，
不知不觉地，
时间就这样悄悄地流逝，
残忍地夺走了青春。
好奇怪，
我怎么觉得我还是十几岁时的自己，
总觉得自己很年轻，
根本不是个成年人，
难道是我的心态年轻~
忘了，
其实我也没那么老啦，
只是青葱岁月走得遂不及防，
当我意识到我的青春期已经过去时，
有种懵懵懂懂，
不真实的感觉。。。
我真不愿意接受这事实啊！！！
向天空大喊：
本小姐永远十六！！！
对，
就是十六。
本质来说，
十六和十八岁对我来说并不存在着明显的区别，
与其念叨着年年十八，
不如想象着自己年轻一些来得更实际。
其实我想说，
十八和二十对我来说也没啥分别耶~
哈哈哈，
就是这么耿直！

可是，
号称最美丽的十八芳华，
我都忘了自己是怎么度过的了，
貌似是懒惰+疯狂念书+少女怀春？
呸，我哪儿怀春啦，
本小姐这是向往所有世间的美好事物好不？
今天我怎么那么多废话呢？
睡觉去！

自由是什么？

如标题。

自由到底是什么？
能说想说的话，
能做想做的事，
能做自己，
这就是自由吗？

年纪长了，
渐渐懂得一些世故，
不知道是好事还是坏事。
盼了好久好久，
终于长大了。
原以为，
我的羽翼开始丰满了，
我的心开始能自己作主了，
我的自由，
我的人生，
应该会有更广阔的蓝天任我翱翔，
这个世界在我面前铺张开来，
每一寸都是属于我可以遨游的天地，
每一分都是我可以肆意过活的时刻。

可惜，
理想总是与现实相反的，
你有了更多选择的机会，
却也因为这些选择，
从此逃脱不了世人的目光，
社会的关注。
你做的每件事，
说的每句话，
有心无心，‘
有意无意，
都会被别人审视。
不，
你做这决定错了，
不，
你是成人了，
怎么能这样说话呢？
哈哈哈。。。
我做的事能影响别人了，’
我说的话别人终于把它当回事了，
我自由了！
以一名少年而言。
我不自由了，
以一名成人而言。

为什么？
就在我以为自己已经逃离那个小小的枷锁时，
却似乎又飞向了一个更大的牢笼，
而这次的囚禁，
是一辈子的。
长大了，
就得永远永远活在别人的眼光当中了。
别人再也不会因为你年轻而容忍你，
不会再对你的一句玩笑话一笑置之，
他们把你当成他们的一员，
代表着世人的眼光，
用他们自己个人的偏见，
审视你，
评断你。
有时想着，
凭什么？
那些人究竟凭什么对你的人格下定论，
凭什么对你的生活，言谈，举止指手画脚，
对你的一切评头论足？
他们是谁？
凭什么他们说你是怎样的人你就是怎样的人？
又凭什么说你是错的他们才是对的呢？
我以为，
每个独立的个体都有自己的想法与风格，
但没想到跟随主流才是生存的唯一法则，
因为很多人那样想，
你这样想就是错的，
因为很多人这样做，
所以你的特立独行就是错的。

多少人因为长大而得到了自由，
又有多少人因为长大而失去了自由？
现实是，
没有一个人，
是能完全毫无顾虑地做自己的，
这个世界上，
人们或虚伪或伪装，
应该只有在自己一个人的时候，
才能多少让自己为世界所不容的那一面，
悄悄溜出来，
喘个气。
当然，
谁说人自己就不能欺骗自己了？
自己尚不能对自己做到完全坦然，
被理想中伪装的自己给迷惑，
困住了，
不自由了。
因为每个人都这样，
在意这世人的目光，
想成为大家眼中最好的自己，
你的灵魂呢？
你原始的本能呢？
全部压抑再压抑，
直到消失殆尽。。。
你失去自己了，
不自由了。

我后悔了，
原来人长大了，
会变得更不自由的。

只是当时已惘然。。。

今天是很难熬的一天，
接二连三的打击一波一波地向我袭来，
我竟然懦弱地无力反抗，
原来，
我真的还是太脆弱了。
一直以为自己坚强，
能够承受所有不如意的，
哪怕再狠的风，
再大的浪，
我都可以咬紧牙关地扛过去。

可是，
为什么？
为什么我在那么深的夜里，
痛得连闭起眼睛的勇气都没有，
失眠着，
颤抖着在键盘上敲下一个又一个字眼？
怎么会，
突然有些想哭？

想做好一件事，
做不好，
是我的错，
表面上的谈笑，耍耍嘴皮子，
我的心里在淌血，
在淌血，
有人知道吗?

很多时候，
你会因为一千万个不同的理由而爱上一个人，
但爱着爱着，
你发现你爱着的，
迷恋着的，
只是你幻想中的他，
你为了爱他创造出了他的影子，
一个根本不是他的影子，
所以，
当这如梦似幻的感觉破灭，
你疼吗？
你心碎吗？
你失望吗？
可是，
这不是他的错，
他从来就没有要你爱上他的影子啊。
那些编织出来的美梦，
不堪一击的泡沫，
他不是他，
那个你自以为是他的他。

爱一个人的时候，
为他努力着，
为他勇敢者，
为他委屈，
为他难过，
渐渐地，
时间久了，
我们会慢慢忘了，
一开始，
那个爱上他的理由是什么了，
勿忘初心，
谈何容易？
你慢慢地为了爱他而爱他，
为了勇敢而勇敢，
为了守护他变得连自己都不像自己了，
莽莽撞撞，
逼着自己走上一条为他义无反顾的绝路，
这是为了什么？
你爱他吗？
还是你的责任就是继续爱他，
无论自己会为了爱他伤害他身边的人，
甚至是他?
别让爱变成伤害，
因为，
对你好，
并不是他的责任。

疼只是暂时的，
试着远离，
回归初衷，
当个旁观者，
某一天回想起来，
那时候的自己，
多么真诚地爱过。

爱如指间沙，
就让它随风而逝。
蓦然回首，
已过百年，
所爱的，
所恨的，
已成惘然。

最终，
他只是你襟上的一滴泪。

比死更难的是什么？

世界上有比死更难的事吗？
有的，
那就是活着。
一个人需要有多大的勇气面对死亡，
就需要多十倍的勇气活下去。

人生就像是在过几百万个难以越过的槛，
每一段都是波折重重，
麻烦不断。
夜来了，
忙了一整天，
偶尔会坐在沙发上，
手里握着一杯热可可，
就会开始问自己，
我在干嘛？
望着空荡荡的客厅或房间，
会有一种不真实的感觉，
就好像你所存在的空间里，
仿佛幻境般飘缈，
想抓住些什么，
但却连自己生活的中心在哪儿都无从下手。

那么辛苦，
为什么？
为了有稳定的未来。
想了又想，
若干年前，
自己刚出社会打拼时最初的梦想，
想为自己买辆好车，一栋好房，
想让自己不用为钱财而烦恼，
要安定平稳的人生。
现在呢？
什么都有了，
也不用烦恼赚不了钱了，
而自己的期许竟然还是一样？
稳定了，还要再稳定，
直到死前仍一如往常。

人老了，
时间过了，
当初那个满怀梦想，
有热情有拼劲的年轻人，
到哪儿去了？
时光抚平了我们的棱角，
让我们学会圆滑世故，
不再盲目地刺伤别人。
但同时，
它也近乎残忍地带走了我们对生活的期望，
对未来的憧憬，
一身的利刃被拔掉了，
不再期待自己能发光发热，
必要时妥协，
常这样想，
就这样吧，
一生就这样吧，
跨不过槛，
别跨了，
弯腰从它下面走过吧。
不要再想什么未来了，
不要再想我或许能做什么大事，
只要过好现在就好，
一直这样平稳安逸的，
直到生命的花朵渐渐枯萎。
而自己，
只能无奈地在某个夜晚，
翻翻相簿，
看看年轻的自己，
当时，
多么意气风发，
嘴角含着的笑，
那么纯粹，
没有一丝虚假，
只因那时的你，
根本不知道，
原来人的笑，
能够伪装的如此彻底。
当时所有的梦想，
看起来那么任性却又那么的伟大，
长大后才发现，
现实原来和幻想有那么大的一段距离，
到底是社会的历练磨走了我们对生命的热忱，
还是我们的梦想其实脆弱得像玻璃般，
经不起风吹雨打，
最终化为碎片？

是否，
是经不起时间的考验，
最终还是向现实低下了我们曾高高昂起的头？
人总是在拼命追求些什么，
但到最后，
到了尽头，
一生仿如大梦一场，
所有一切恍然如梦，
捞不到的镜花水月，
勾不着的夜空繁星，
到最后千言万语只能化作一声叹息，
只恨自己活得不对，
已失初心，
找不了来时路了。

时间的彼岸，
究竟是什么？

所以说，
死，很难，
难道，
活着，不难？

困兽之斗

有时候，
因为受过的伤害太深，
很多人选择让自己不甘心，
不甘心自己经历了那样炼狱般的痛楚，
一直一直把痛楚放在心上，
总想着自己是多么地悲哀，
外面的世界是多么地残忍，
接着，
开始妄加猜测，
企图隔绝自己和外面的世界，
不让自己再次重蹈覆彻。

这没有什么不对，
保护自己是本能，
自私有时也没错，
因为你只是做了对自己最有利的选择，
无可厚非。
人是不是是一种自我保护意识特强的生物呢？
那么矛盾却又理所当然地活着，
既想保护自身，
但又那么迫不及待地想猎取四周的目光。

有一种人，
把自己困在自己创造出来的空间里，
固执地躲在里边，
别人也不许进来。
就好像软禁，
不同的是，
一个怀抱着自由，
心灵直爽豁达的人，
无论囚禁他的是世界上最深的牢狱，
抑或是渺无人烟的蛮荒，
他的双眼都能看见最美丽的风景，
甚至能感觉到外边的繁华世界，
失去自由从来都不是能困住他的枷锁。
相反的，
一个无拘无束，
能够随心所欲的人，
如果自己抛弃了这个权利，
甘愿让自己被囚禁，
被放逐，
那么，
这个世界再美丽，
再美好，
都是徒然。
因为，
他不愿看见。
不愿看见那闪耀着亮光的世界，
只执着于自己阴沉昏暗的空间里，
就连活着，
都是一种囚禁。

这个世界，
这个环境，
所有的一切，
都软禁不了我们，
只有我们自己能给自己枷锁，
只有我们能让自己不自由，
痛苦得无法自拔的人，
困住他们的不是伤害，
不是仇恨，
是他们自己。
他们的身体没有被约束，
但是灵魂却被紧紧地套住了，
像个布偶一样地活着，
任由那可笑的藉口摆布着，
傻得让自己永远活在黑暗中。

我说啊，
走出来吧，
从你那，
冷冰冰的，
阳光找不到的小角落，
走出来吧。
为什么要让自己痛苦？
为什么怀抱着绝望不愿遗忘？
没有任何事情可以束缚你，
因为你的灵魂是自由的，
你的心灵是正面的，
你没看见前方的出口吗?
别再做无谓的困兽之斗了，
远方，
等着你，
在出口和你最爱的人们相聚。。。

无聊啊~~~

又是一个人在家了，
好无聊。。无聊。。无聊。。
（无限放大的回音中）
空空荡荡的房子，
奇怪了，
平常觉得我家好小好小，
这些日子似乎越看越空旷了，
唉，
话说，
孤单的时候该怎么度过呢?

不要怀疑，
这样的一天，
这样的时间点，
会出现在这里，
我想大家大约都知道我是太空闲了。。。
想起电影里的经典台词，
“我寂寞，我空虚。。。”
大概是这样的一个状态吧。
一杯红茶，
一台笔电，
再来一点够煽情的音乐，
然后一大堆废话。。。

救我啊！
最近有什么新鲜事儿，
约吗？

所以说嘛，
平常小日子过得太认真了，
一碰到假期，
想正经八百地读个书，
心儿都不知道往哪跑了，
把我的书给还回来啊啊啊。。。
（再叹气）
帮帮我吧，
太闲了！！！

人说，
时间不等人，
不可蹉跎岁月，
照我说，
光阴不拿来蹉跎，
难道拿来折磨自己？
无限的功课，压力，论文，考试，
能不能放过我一码？
时间你没有休假的吗？
能不能别总追着俺跑啊。。。
内流满面。

真的是，
连我对自己以上所说的都好无感，
怎能糊里糊涂地打了那么多呢？
少说少错，
多说多错废话多。。。
罢了罢了，
又犯困了，
掰啦~

我不是在做梦

他们说上天是公平的，
赐予你一些梦寐以求的事物，
也会从你身上拿走其他的东西。
像是场交易，
好公正，
难怪没有一个人能正真正拥有全部。
得到了什么，
失去了什么，
刚刚好等值。
然后，
你只好再开始努力，
追回你失去的那个部分，
直到你把它给找回来。
永无止境的追求，
追求一些你没有的东西，
结果，
幸运的，
你拥有了，
但很遗憾的，
蓦然回首，
你刚拥有的，
守护不了多久，
你从前拥有的，
却又失去了。
不幸的话，
想要的，‘
你永远也拥有不了，
因此，
时间告诉你，
抱歉，
你连曾经有的，
也失去了。

我有时觉得这世界很好笑，
每个人都曾经去妄想，
妄想得到一些不属于自己的东西，
更傻的是，
你明明知道永远都不可能有得到的机会，
还是义无反顾地一头栽进去，
一次次的执迷不悔，
一次次的固执愚蠢，
毫不犹豫地相信自己向往的一切，
总有一天会因为你的坚持而来到你的身边。

我也曾在得到后，
懊恼失去的。
接着，
开始了一段决不后悔地追寻旅程。
逐渐了解，
求而不得，
是痛苦，
也是快乐，
因为有一样东西，
值得我像做梦般地去奢求。

曾经有人这样说，
他说，
你好天真，
我说，
是啊，
我好天真。
天真地不死心，
厚着脸皮地哀求，
给我一点吧，
分我一些吧，
我真的只需要一点，
只要你肯给，
我就会好开心，
可以一辈子地，
为你的高兴而高兴，
为你的悲伤而悲伤。

所以，
当我还年轻而健康地在你身边时，
请你，
给我一点你的温暖吧，
让我想起往事时，
嘴边会扬起一丝微笑。
分我一点你的快乐吧，
让我在最痛苦时，
都还能笑得灿烂。
给我一点你的关怀吧，
让我在最无助时，
还会感动得热泪盈眶。
分我一些你的包容吧，
让我在犯错时，
还能尴尬地站在你面前，
对你说，
我错了，
原谅我。
给我一点你的陪伴吧，
让我一个人坐在角落孤独时，
还能阻止自己眼角那滴没有滑落的泪。
最后，
分给我一些爱吧，
让我在流逝的岁月中，
温柔地保存着你最爱的天真无邪。

时光匆匆，
若干年后，
你是否会记得，
有个人，
这样珍惜你存在的分秒，
任性地渴望着你的陪伴。
因此，
分别的时候，
请你回头看看我吧，
让我还能怀念，
怀念这那青涩的年华中，
有那么一件事，
值得我用尽全力去追寻。

我们不必彼此挂牵，
不必彼此牵连，
但至少，
还能够，
平淡怀念。

告诉我，
我不是在做梦，
你会替我实现的，
对吗？

就算这是我的奢求，
你听到吗？
在我还没有卑微地乞求，
直到失去所有的时候。

迷失到清醒。。。

茫然地过了很久，
走着走着，
我发觉自己离原先设定的轨道，
越来越远，
越来越偏离，
但我依旧在享受这种糜烂的感觉，
我感觉自己松懈了，
放手了。

是因为从来都没有享受过，
这样没有压力的生活，
所以才因此留恋不舍，
迷失其中吗？

我快要摸不清楚方向了，
人生中第一次不知道自己还可以干嘛，
我现在才慢慢醒悟了，
原来，
懒散才是我的本质。

剩最后一个月，
这种像梦一样虚幻缥缈又不真实的日子，
也该是时候结束了吧。
既然是梦，
就是说醒来的时候会忘记吧。
回首，
我竟忘了过去几月我自己做了什么，
哈哈，
没有压力，
没有目标，
写意生活的悲哀。

从来没想过放松的日子竟会如此难过，
以后我再也不抱怨生活太忙碌了啦。
最后一次机会，
就让我再沉醉一下下，
然后完全打起精神，
恢复战斗机的本性！

加油哦！！!

祝福

知道你的近况了，
你继续学业了，
而且念的是你最爱的课程，
以后你一定会成为一个成功的人。

好替你开心哦，
看着你的改变，
看着你的成长，
一步一步地往自己的梦想靠近，
这是否代表着，
我也该是时候往前走了，
因为停在你身边太久了，
还有很多前方的风景都还没看到呢。

我看着你勇敢地继续下一站崭新的路程，
我决定跨下我的第一步，
这一次，
我要比你更快一步，
绝对不要再望着你的背影了，
休想要我让你，
你知道我的能力的，
我绝不会输你！

我祝福你，
好好念书，
好好考试，
好好毕业，
好好享受生活，
好好工作，
直到你生命的终点，
你都要好好的，
这一份隐形的祝福，
你不会知道的，
但它会跟着你，
无论你去到哪里，
做什么事，
祝福你，
我永远的祝福。

离别

离别，
心情如何？

我笑了，
不知道。
只是偶尔会想起你们，
想念以往在一起的日子，
放假也不过半个月，
到底是哪里出了问题？

想回到以前一起相处的地方，
想看一看一个个灿烂的微笑，
不行吗？
我想太多了。。。
真的吗?
的确，
我在乱写。

哈哈，
想起那最后一天，
莫名其妙不想和你们道别，
也许是之后还有舞会，
就是觉得还会有见面的机会，
这当然是必然的，
接着向你们挥手道别，
拥抱祝福。

忽然间看你经过，
你瞥了我一眼，
那眼神给我的感觉，
就像是害怕我会跟在你后面追上去，
跟你说些有的没的。
你大概很害怕我会这样做吧。
或许你很担心去面对这样的场面，
或许你会不知道要说什么。
随你便。
但，
我不会的。
我会的，
记得你给我的一瞥，
毕竟这是最后一次了。
我们也没什么可说的。
放一百个心吧，
不会再打扰了，
抱歉。

跟在你后面，
一如往常，
不说话，
掩盖自己气喘吁吁的呼吸，
小步走着，
很怕会让你困扰。
你当然知道我就在后边，
但只要我安静，
你应该不会觉得被打扰吧。
慢慢地，
穿过走廊，
长长地，
孤独地，
最后一次陪你走完这五年来不变的路途，
谢谢我吧。

说声再见吧，
五年来我一直注视的背影，
一步步，
走出校门。
你还是没回头，
我笑了。
五年来你从来也没有这样做过，
我在期待什么？

我在马路对面看着，
直到你的身影消失在另一端，
难受？
我没有哭。
真是欣慰，
只是心里空空的，
我放学后的习惯，
看来得结束了。
不再跟得紧紧的，
不再目送，
不再隐藏在某处，
注视你的背影，
不再当个影子。

幸好你永远都是背对着我的，
幸好你那双眼在前方注视的世界，
从来都没有我在内，
就结束吧。
你解脱了，
开心吗？
我懂你知道，
你只是下意识地假装你不知道罢了。
胆小，
连拒绝我的勇气都没有的你，
连一个字都不对我说的你，
再见了。

我知道这是我们最后一次的交集，
祝你幸福。
我会幸福吗？
我开心吗？
可笑，
我人生中一半的绝望都是你给我的，
你觉得呢？

离别？
再见。

破晓

今天，
去看了暮光之城---破晓的最终章，
我是小说系列的忠实读者，
电影也从不缺席，
个人觉得前几套的电影并不可以称之为精彩，
但这部最终篇真的让我太感动了。

本来就很羡慕贝拉和爱德华的故事，
就像王子和灰姑娘般，
因此，
当电影银幕上的书页翻到最后一页，
最后一行，
最后一个字时，
我心里面已经翻起一阵阵的涟漪，
而当熟悉的旋律响起，
我忍不住心里的感动，
眼泪流了出来。

听起来有点夸张吧？
因为银幕定格在书上的最后一个字，
"forever"。
这个词是我合上这个系列小说前看见的最后一个字，
永远，
的确是很遥远，
而书本上，
作者丝丝入扣的文笔，
细腻地描述出那一份美好的情感。

我对这个故事的喜爱和怀念，
远远超过自己能想象的，
也许，
作者所描述的，
正是我所期待的，
也许，
它完整了我的白日梦吧。
对它的结束，
我是一万个不舍。
每个人应该会遇到某个无法忘怀的故事，
我想它应该就是吧。

虽然这个故事在大家心目中已经完结，
但它不会被我遗忘的，
它活在我的记忆里，
是我最爱的故事。

破晓的时分，
你是否也会想起这个美丽的故事，
想起主角间那份永久不衰，
无畏无惧的爱呢？
我虽不是热衷的超级疯狂的粉丝，
也不是个电影里帅哥的花痴，
但我喜爱这本小说（无法真正喜欢它的电影），
没有原因地喜爱。

特别喜欢小说里这一句话，
"no amount of time with you will be long enough,but we will start with forever"，
仿佛这一句就能概括这个故事最原始的灵魂，
永远也永无止境地相爱。

值不值得

我茫然地过了两年，
漫长的两年，
我失去的太多，
我为了什么而活，
为谁而活，
失去自我的我，
就像风不定地在空中飘散，
漫无目的地在走着。

那一天，
我忽然清醒了过来，
忽然间把身边的事物看得更透彻，
在我的生命中，
有太多我错过而必须珍惜的人，
也有太多不应该再在乎的人，
有些人，
在你人生中就像光芒，
在你跌倒时为你照耀前方的路，
在你受伤时让你看到希望。
但是，
有些人，
在你人生中就像一个永远到不了的车站，
无论你多想为它停留，
你永远都无法停顿，
因为它不是属于你的地方，
它的出现也许是路途中一道特别的风景，
也许一点也不值得留恋。

我的亲人，
我发觉我该珍惜的人，
永远是他们，
无论我有多少错，
无论我有多么错，
他们永远都是那扇窗口，
通往永恒幸福。
我想要把握这一刻，
或许是他，
或许是他们，
让我上了一堂课，
领略到我真正该付出的人。

原来，
问题不是我在不在乎，
是值不值得我在乎，
或许，
他不是永恒的，
或许，
他们都不是永恒的，
但我不会再沉沦，
我会让一切封尘，
重新珍惜一些值得我珍惜的人。

所谓的完美句点

我发觉我很想握紧他，
可是我握不紧，
他的手就这样从我的指缝中溜走，
指尖留住的，
不是时间，
也不是他的手心，
只有回忆。

短暂却难以忘怀的回忆中，
他并没有留给我任何值得纪念的东西，
没有温暖，
没有甜蜜，
更没有爱，
只有冰冷。
但是，
我却莫名其妙地喜欢上这种冰冷，
紧紧抓着它不放，
这也许是他唯一能留给我的，
我不想到最后连一丝关于他的都带不走。

我到底在期盼些什么？
我想要躲，
可是我躲不掉，
我想要逃，
可是我逃不了，
我想要哭，
可是眼泪没有流出来。

曾经，
我认为他是我的依靠，
除了家人以外，
最值得我用心去对待的人，
是在我跌倒那么多次，
受伤了那么多次，
却永远会守在那边的那个人。
每当我绝望时，
我无法向家人开口，
只能对着他的相片大哭，
但是他不知道，
他不知道我还那么在乎他，
不知道我把他当作一切，
不知道我每一次伤心欲绝的痛苦。

我累了，
那时，
我说我不会再信任家人以外的人，
他确实是那个例外，
永远特别的例外，
从活着的一个理由，
变成其中一个绝望的藉口，
我开始变得自卑了，
我任性，平凡，幼稚，
又怎么比得上那个他现在心目中，
那个美丽，大方，成熟的她呢？

我在怨什么？
只能怪我当初没有珍惜他，
我在伤心什么？
我们连开始都没有，
怎么会有一个所谓的完美句点呢？

雨

雨，
我真的很爱它。

它总是来得那么及时，
每次心情纳闷时，
就会哗啦啦地下了一地。
安慰我，
好像在倾听我的心事呢。

在晴朗的天空，
阳光映照着大地，
会刺痛我的双眼，
感觉整个人就这样毫无保留地曝露在众人面前了。

雨就不同了，
每次它到访时，
我总会恰恰好在房里，
雨啊，
这是就会勾起一大堆的回忆，
有快乐的，幸福的，温馨的，热情的，
当然也有悲伤的，复杂的，还有不堪回首的过去。

雨啊，
也是我灵感的泉源，
下雨天时，
空气湿湿的，
除了雨的声音，
什么也没有，
笔一提起来，
字眼就像开了的水龙头一样源源不绝地流出来，
我兴奋得自己写自己笑。

雨滴的声音也是有旋律和节奏的，
比如说，
当雨敲在地上，
或当雨敲在其他物体上，
好像树叶啊，屋外空置的桶的声音，
都可以变成最美妙最纯净，最宁静的大自然交响乐，
而且要听可是完全免费的哦。
心可以变得平静，
视野可以变得清晰，
头脑可以变得清醒，
连身体都可以变得放松。

其实，
只要用心静静领略，
用耳朵轻轻倾听，
用眼睛细细观察，
再用皮肤深深触摸感受，
雨，
你能了解它们的重要，
听到它们回归大地时兴奋喜悦的欢笑，鼓动的微弱心跳声。
看到它们落下时所产生的每一条细纹，
摸到它们表面模糊的轮廓。

你说，
雨，
有趣吗？

无题

眼睛渐渐看不清楚了，
视线模糊了，
那是聚集在眼眶的泪水遮挡了，
还是其实我再也不想看得透彻了？

雨不停地落下，
滴呀滴的，
好像没有那么痛了，
比起上一次。

多少年了，
一，二，三，三年半了，
我难道还不能继续向前走吗？
原地踏步的感觉不好受啊。
说自己看开了，
不可能，
放弃了，
没办法，
忘记了，
绝不可以。
不是不想，
而是不舍得。

一切，
真的值得吗？
这真的值得吗？
我迷惘了，
别抱有希望，
别抱有怀疑，
别抱有悲伤。

其实我是知道的，
有些事，有些人，
久了就会被遗忘，
但在这之前，
一再地掩饰自己的在乎，
一再地让自己投降，
真的对吗？

那一段路，
虽然是一个人，
但却很温暖，
虽然受伤，
但却有力量来愈合，
虽然很累，
却好像有肩膀可以依靠，
虽然脆弱，
但却好像有人能保护。

这一切，
也许真的是一场梦，
一场错觉。

原来我就是这样的自己

最近，

我好像忽然间发现了很多事情，

一些关于自己的事，

连我自己原本都没发现的。

就像我不知道原来自己很喜欢哭，

就像我不知道原来自己很寂寞，

就像我不知道原来我不喜欢笑，

就像我不知道原来我喜欢独处。

其实我很喜欢听音乐，

其实我很喜欢下雨，

其实我喜欢安静，不想说话，

其实我不快乐，真的很不开心。

是时间改变了我，

还是这就是原本的我，

完整的我。

我不坚强，

望着天空，

我会想哭，

看着人群们，

我会觉得自己很孤单。

是一直以来我掩饰的太好了吗？

软弱，

我能允许别人看见吗？

眼泪，

我能允许别人看见它掉下吗？

武装，

我能允许自己在别人面前卸下吗？

我想哭，

可是我不能，

我累了，

可是我不能就这样睡着，

我受伤了，

可是我不能倒下。

在跌倒站起来又再跌倒又再站起来的循环中，

那一瞬间，

笑容可以麻痹伤痛，

吵闹可以掩饰无语，

坚强可以代替脆弱，

无视可以掩盖在乎，

就这样，

逃过了一天又一天。

可是，

我能够躲多久，

又能够撑多久呢？

沉重的奖赏

 有时候，

 一些名誉和祝贺被加注在自己身上，

 那些配不上自己的巨大奖赏， 

 到底是一种进步的推动力，  还是压力倍增的来源， 

 我还是那一句,

 我不知道。

 明明自己真的很懒散，

 明明自己真的不够用工，

 明明自己的努力还不到别人的十分之一，

 可是为什么结果会是这样？ 

 我不想要它。 

 我不想念书念得辛苦，

 我只想尽我所能，

 并不希望一些事情而让自己对自己过于要求，

 也不希望自己带给别人更高的期望。

 因为堆叠在高高的期待背后，

 总是会有失望的影子。

 背着这个包袱，

 这个责任， 

 我的脚步开始变得沉重，

 开始走不了了， 

 停留在这里不停打转的我，

 能有挣脱束缚，

 获得自由的机会吗？

 我，

 不能放松，

 不能放纵， 

 不能停止战斗，

 因为我肩上扛的， 

除了那个我一点也配不上的名誉，

 还有承载着许许多多人的期待，

 看好，更深的期望。

 可是这样地活， 

 我会开心吗？

祝我生日快乐

经过了一年的大考洗礼，
我又长一岁了，
感觉好良好哦。。。

今天是第一次回归我的部落格，
还是我一年里最重要的一天，
应该会比往常更有意义吧，
希望大家喜欢我的故事，
继续支持并浏览这里，
谢谢！

祝我生日超级快乐，
也祝大家有个漫长但有意义的假期，
本人先行告辞了！

傻瓜

有时觉得自己有点傻，
是指哪一方面呢，
连我自己都不是清楚。

在学校的时候，
经历了不少小学没经历过的事，
毋庸置疑的，
它们的确让我成长很多，
但也让我开始明白所谓的人心险恶。
说实在话，
早在进中学前，
我就做好了心理准备，
接受各种挑战，
去到一个人生地不熟的地方，
是需要些时间来调适心情，
毕竟我是班上唯一一个来自别校的学生，
这对我来说是蛮困难的。。。

只是，
我没想到这一切会来的那么快。
那么快就交到新朋友，
这么快就的面对别人的冷嘲热讽，
这么快就学到友谊并不是必然的。
我曾经想过，
发生了这么多事，
我还会相信某些东西会因为自己不断地付出而存在吗？

除了自己，
我还看到同样的事情发生在别人身上，
难道每个人都必须经历这些才能成长吗?
我想那是一定的，
所以我希望能对别人更好，
这样可以让别人不讨厌我，
可是我试了很多次，
却还是同样的结果。
得到的结论，
就是就是问题是出在了自己的身上，
我已经尽量改进了。

就这样有点傻的，
我走过来了，
我依然相信付出真心会使自己更快乐，
尽管你不能得到同样的回报。
真的有点像是个傻瓜。

很想要说。。。

经过两年的时光，
我当了两年的学长，
我很想说，
我不干了！

当学长是很累的，
天天要值班，
不像其他职位那么好，
有的轮班，
当然也不能够跟普通学生比，
那么地轻松自在。。。

当学长的唯一好处，
就是可以拿到分数，
容易省请奖学金，
不过我当初做学长可不是为了这个。。。

其实去年有写过辞职信给老师，
但还没拿出来，
就被老师训了一顿。
今年，
也想过要打信，
怎知越拖越久，
朋友听到了都觉得烦，
可是我又怕老师不允许，
所以才拖到现在。。。
爸妈是很赞同我的决定，
可是，
我真的能有勇气，
这样做吗？

天哪，
谁能帮帮我？

许愿

生日快到了，
（其实还有蛮久的），
可是就想提前许个愿，
我有很多很多的愿望呢，
该说哪个先呢?
很贪心吧，
可是我有太多太多的愿望了，
这样可以吗？

第一，
希望成绩能够优秀啦。。。

第二，
希望家人一切安好，
我们还要一起度过很多个年头呢。。。

第三，
希望朋友们能包容我的过错，
原谅我的失言，
我不是故意的。。。

第四，
希望他能够幸福快乐，
无忧无虑。

第五，
希望我能买更多更多的书，
前提是，
我现在缺乏资金啦。。。

第六，
希望我认识的每个人都能，
快快乐乐地过每一天。

第七，
希望往后的芭蕾舞考试能够，
顺顺利利。。。

第八，
妈妈能让我多出去，
不必再爽朋友约了啦。。。
对不起啦，
朋友们。

第九，
希望能有一台新的手机。。。

最后，
最大最重要的。。。
希望明年大考成绩出炉后，
能拿到多一点钱啦。。。

我的愿望真的很简单，
（大部分是），
可是我还有很多很多个没说到，
怎么办呢？
算了，
知足常乐。。。
我很知足了哦。。。

一场庆祝派对？

今天，
很好的天气，
很好的心情，
很好的气氛，
因为。。。
有免费KFC吃~

真好，
连下课买下午茶的钱都省下了，
可以存钱还可以吃到香喷喷的炸鸡，
还有薯条。。薯泥。。。
哈哈哈。。。爽到全部人都忍不住流口水。。。

好吧，
大家就这样在下课时聚集在科学园地里，
围着一整桌美味的免费下午茶，
就地抢了起来，
那些男生还拼命挤进来，
跟女生抢吃东西，
一点风度都没有。。。

不知道过了几分钟，
食物就没有了，
速度还真快，
正当我们吞下最后一口薯泥时，
天哪，
不是这个时候吧，
副校长忽然出现在我们面前，
她望了望剩下的空盒子，
然后，
后果可想而知。。。
说到最后，
她要扣我们的分呢。。。

幸好，
有老师在，
我们才不用被扣分。。。
我们算是有点错啦，
没通知校方就庆祝，
不过。。。
大家在一起枪东西吃的感觉真的很棒，
我不会忘记的。。。

在这边提醒一下大家，
在学校举办派对前，
先得通知校方哦。。。

好久不见了。。。

经过几个月后的懒散，
我终于重新打回帖子啦！

前几个月十分忙碌，
几乎喘不过气来了，
而且发生了一连串不如意的事，
我几乎想要关闭网页，
还好，
我还是挺过来了。。。
所以，
希望大家不要再在这里散播谣言了，
如果在学校有什么得罪大家的地方，
我在这里说声对不起，
不过，
请不要在这里动手动脚的，
好吗？

还记得那时，
有许多人来这里骂我，
想起来真令人心寒，
但现在事过境迁，
我也不想再追究了，
所以，
还是希望大家放我一马吧。。。

最后，
希望大家原谅我以前的错误，
真的是很对不起啊。。。

难过

新学年开始了，
我不但不开心，
反而很难过。

为什么会那样，
免说了，
心情总像蓝色那么忧郁，
很可笑吧。。。
好久好久没发帖了，
有点生疏，
还有些词穷。。。

很难过呢，
是学校里的事。
我不知道为什么，
就是打从心底难过。

人事已非，
世界上的事好像全倒转过来了，
逆向操作，
好不习惯哦，。。。

拜托，
我写不下去了啦！
失礼了，
本人先行告辞。。。

冰冻葡萄

嗯，冰冻葡萄，
吃过吗？
可能你有吃过，
但我还是想介绍一番。。。

那天，
刚练完舞回家，
又累又懒，
好想吃些冷冰冰的东西。。。
对了，
想起妈妈说的冰冻葡萄，
好期待哦!
到底是什么呢？

终于，
冲了凉，
打开冰箱的冷冻格，
取出葡萄。。。
上面结成了一层层的薄冰，
拨起一个，
剥了皮，
放进口中。
嗯，还真不错，
果肉经过冰冻后变得脆脆的，
还可以吃到一些零碎的冰块，
甜甜酸酸的，
真的很好吃哦！
试试看吧！



P/S 把葡萄放入冰格是为了使葡萄皮在食用时更容易被剥开。。。

过不完的假期

嘀嗒。。。嘀嗒。。。
为什么时间总是过得那么缓慢呢?

正确来说，
为什么要那么多假期呢？
平时总希望放假，
在那时候偏偏每天都要上课，
现在呢，
假期一窝峰地涌上来，
多得令人厌恶。

过不完的假期，
过不完的时间，
过不完的沉闷，
过不完的空闲，
假期真的把我逼得喘不过气，
现在才知道，
与其每天都悠闲地度过，
不如忙碌地学习，
更有乐趣。。。

简单v.s刺激的幸福

其实，
幸福是可以被分为简单和刺激的。。。

先谈谈简单的幸福吧，
说明是简单，
就是代表着，
不须用任何金钱所带来的快乐，
它是一种知足。
不难发现，
这种的幸福是单纯的，
例如在大热天里，
在冷气房中噘着一杯鲜橙汁般，
舒畅快活。

刺激的幸福就截然不同了，
它是寻求冒险和挑战的快乐，
也是难能可贵的丰富旅程，
到处郊游寻找刺激冒险也是一种幸福哦！

其实，
幸福早就在你的身旁，
只要你停下脚步，
观望四周，
就会发现它影踪，
切记，
知足常乐！

各种各样的幸福

好像很久没有发帖，
真不好意思~

不过，
最近有很多事值得庆祝哦！
那就是。。。
第一，
我的成绩还算理想，
拿了个第四名~
第二，
就是现在适逢开斋节，
我可以尽情在家里享受~
第三，
刚刚到槟城旅游，
简直是人生中一大乐事~
第四，
UPSR考完了，
（为妹妹高兴）~
最后，
10月还有个小学同学聚会，
太期待了！！！

老天真是带我不薄，
让我拥有各种幸福，
有可以念书的幸福，
可以放假偷懒的幸福，
能和家人在一起然后结伴旅游的幸福，
与拥有朋友的幸福。。。

各种幸福我都拥有了，
今年的生日，
我还能要求什么，
许什么愿呢？

最近

最近，
班上好像很流行，
流行说人的坏话，
不知道那些人是不是考完试了，
得空没事做，
一天到晚做这些偷鸡摸狗的事。

我不时常说人的坏话，
因为我讨厌这样的说话方式。
对我来说，
如果讨厌一个人，
大可直接地说出来，
不必在背后窃窃私语，
或在网上骂人，
这样对他人不尊重。

不过，
这可不是我说了就算的。。。
这只不过是我在发泄个人的不满，
如果使你不少的话，
千万不要在网上骂我，
就直接告诉我吧。。。

雨

你知道吗？
雨有很多很多种，
有倾盆大雨，
也有绵绵细雨，
更有闻之色变的暴风雨。

对我来说，
我喜欢不大不小的雨，
而且是在晚上才下的雨。
那种让人听不见一丝丝吵杂声的感觉，
是那么的自在舒适。

有时候，
雨带给我哀愁伤心，
有时，
它却为我带来雨过天晴的希望。

雨象征着希望，
也是我灵感的泉源。

想去的地方。。。

我喜欢大自然，

喜欢探索这个世界，

喜欢到处旅游，

也许有一天，

我能去我想去的地方寻幽探秘。

我想去的地方，

可多呢。

我想去美国的夏威夷岛，

体验那里美丽的沙滩和海水，

探索那里的自然生态。

或许，

我会去法国的普罗旺斯，

那里有我最喜欢的薰衣草花田，

我想，

能在薰衣草中漫步，

应该很幸福吧。

听说，

那里也有一个出产香水的美丽城市，

普罗旺斯，

我梦想中的天堂。

到不了普罗旺斯，

就去日本的北海道，

那里也有薰衣草花田，

也有樱花和郁金香，

春天时，

北海道是个世外桃源。

也许，

这只是个梦，

但，

我一定要到这些地方，

享受我的人生。

不公平

花朵，
最可以代表着人类复杂的性格，
许多俗不可耐的颜色交织，
形成了五花八门的世界。
对于人类的勾心斗角，
阴谋诡计，
我不大清楚，
因为，
我还长不大。

但是，
长不大的小孩，
还是必须长大，
不能永远活在童年的世界里。
上了中学后，
开始有一种莫名的无助感，
是自己太不懂社会里的人情世故，
我开始觉得，
怎么身边的人都那么的不简单，
不像小学里有那么纯真的友谊。

我开始要学会做作，
不能像小时候那么的直率天真，
开始要学会把自己另一面隐藏起来。
我发觉，
我越来越不像以前的自己，
可以毫无避忌，
想说什么就说什么。
说错话就被人讨厌，
为什么会这样，
为什么我们得顾及别人的感受，
但别人却无须对自己出言伤人的行为负责呢？

这个世界本来就充满了不公平。

欢送会

那天是一个很特别的日子，
我们班为我们科学老师办了欢送会，
Puan Wong是个好老师，
她教书认真幽默，我们觉得她是最棒的老师。。。
但是，她被调到早上班了。。。
那一天，
Puan Wong到了，
我们以最热烈的方式欢迎她 ，
然后再把我们几个女生精心制作的纪念册，亲手送给她，里面是全班同学的签名，
是我们在两天内完成的。。。
Puan Wong收到后，
低着头默默不语，
我想她是在掩盖自己的眼泪吧。。。
我们开始享用食物，
其实吃不太饱，
是因为看见桌上的24瓶汽水，
看到都饱了。。。

之后，开始玩twister...
看见几个男生在地上手和脚弯来弯去，
很有趣。
我们要求老师亲自上场，
失败。。。


是时候来个合照了，
大伙儿抢着拍照。。。
过后，
切蛋糕了，
一场大战取代了切蛋糕仪式，
男生居然拿着蛋糕的cream往老师脸上涂，
老师发狂，
尽可能把手上的cream涂在其他人脸上，
场面一发不可收拾。。。
当然，
惨遭毒手的都是男生。。。
然后，
老师带着我们一群人到屋外的街道走走，
凉风吹过，
凉凉的，
也冷冷的，
忽然经过一条阴暗的小巷，
女生拼命尖叫表示害怕，
男生走在前方，
我可不觉得害怕，
可心里在发毛呢。。。
回到屋内，
又玩起了游戏，
妈来了，
我先离去，
错过了精彩的游戏。。。
Puan Wong，
你永远是我最喜欢的科学老师！

女生合照。

男生与老师合照。

游戏时间。

来张大合照。。。

操步

为了那七分，
我去操步了，
第一次未制服团体操步，
紧张里交杂了一点点的兴奋，
后果确实是喜忧参半。。。

操步能:
。加分
。不用上课
。消磨时间

操步使我：
。皮肤晒黑
。气喘如牛
。晕倒
。花钱买服装
。耽误课业
。脚伤复发

无论如何，
仍旧希望女童军能在比赛中获胜，，
大家加油！！！

家长日

上个星期，
是家长日，
父母第一次来到学校，
跟老师做交流，
有一些紧张。。。
晚上还不太安眠呢。。。

隔天早晨，
起来得特别早，
之后。。。
就去学校了。
我是个实习的学长，
家长日的值班，
累死了！
真羡慕那些可以早回的同学。。。

成绩吗，
还不错，
除了道德差一点当掉，
大致上还蛮不错的，
的了个意想不到的第八名。。。
真该为自己庆祝一下。。。

原谅我的任性

也许，
我做事从来不经大脑，
所以，
才会惹了这么多的麻烦，
不过，
请原谅我的任性。

也许，
我讲话不加考虑，
也轻佻直率，
但我真的不是故意的，
因为我就是不懂人情世故，
对不起，
原谅我。。。

原谅我就是这样的女孩。。。

一场浪漫的演唱会

几个礼拜前，
去观赏了梁静茹的演唱会，
那时一场浪漫的演唱会，
一首首的情歌，
都动人心弦。

或许有人会觉得，
只有情歌，
不会沉闷吗？
我可以告诉你，
‘非常精彩’。
其实，
每一首的情歌，
都让我有不同的感动，
听了之后，
真让我有许多的感触。

大家拿着荧光棒，
摇摆着身子，
哼出感人的歌曲，
是多么美好的事。
对于我，
我的生命，
因为有这些歌曲，
而变得色彩。

音乐

空闲时，
我喜欢听轻松的音乐。
繁忙时，
我喜欢听静静的轻音乐。
快乐时，听快乐的歌，
悲伤时，听悲伤的情歌，

有时，
不同的歌曲，
能带给人们不同的感动，
音乐有一股强大的力量，
它带给我们的，
是正面的意义，
是一种能让人安定的力量。

也许，
每首歌背后的意义都不同，
但是，
无论你在悲伤，快乐，烦恼，忧愁，安慰，
甚至是无助时，
只要哼哼首歌，
你会发现，
世界变得不同了。

除了担心。。。还是担心

假期都快过了，
我一直都在担心自己的考试成绩，
假期作业也未完成，
担心死了！

不用嘴说出来，
就可以知道这个假期有多沉闷，
还是读书时过得较充实，
真希望假期赶快过去。。。
不，
不可以，
我还没完成作业，
这样不行啦，
希望假期慢一点过去，
这样，
我就有时间做些无聊的事啦。。。

希望能考到好成绩。。。老天保佑我。。。

被人讨厌的感觉

最近时常谈起朋友的问题，
现在又得提起了。

其实，
被人讨厌的感觉，
是如何的呢？
若是以前，
我可能回答不知道，
但现在已经截然不同了。。。

初尝到这种感觉，
就像是喝了没加糖的红茶，
喝到嘴里苦涩涩的。
当这种惹人讨厌的感觉已渐渐被接受时，
却又像和开水般地平常自然。

被别人讨厌还不打紧，
最难过的莫过于被朋友们讨厌，
以前，
我还天真地认为世界上，
一定会有永恒的友情，
认为朋友是生活中不可或缺的角色，
但究竟还是不过如此，
只要你微微地回头往前走，
在后头的友谊就会马上变得过雨烟云，
立刻消失了。

不过，
那些和朋友们度过的快乐日子，
将会成为美丽的回忆，
伤心的日子就会化为尘土，
永远被遗忘。
在这世界上，
友情是假的，
爱情是假的，
只有亲情才是最真，最诚的。

假期

不知不觉中，
考试考完了，
假期已经开始，
我重新过着糜烂的日子。

好一个沉闷的假期，
每天都在上网，
简直是闷死了！
唯一可以衬托我的心情的事，
就是和朋友们绝交的事，
这可不是一件好事，
就像刚沸腾的热水忽然降落至冰点，
真是个伤心的假期，
每天的心情都很‘蓝’。。。

我们读书有一条理论，
那就是读书时想放假，
放假时却想读书，
这前后的矛盾可想而知。
现在真想上课，
可是上课时自然就会想要放假了，
不管了，
伤心还是快乐的假期，
一样还是要过，
咬紧牙根忍下去吧！

瓶子

不同的瓶子，
装着不同的愿望。
不同的天使，
实现不同的愿望。

不同的瓶子，
有着不同的颜色。
不同的花朵，
展现不同的颜色。

瓶子的愿望，
就是载着人间的希望，
在海上传递着欢乐。
我的愿望，
就是乘着小船，
在海上寻找那个载着希望与欢乐的瓶子。。。

幻想

幻想是个很特别的事情，
可以幻想从前，
幻想现在，
幻想未来，
也可以幻想美的，
幻想丑的。

但幻想醒来以后，
还是一场空，
所有的天马行空也变成了奢侈品，
一切终究必须回到原点。

有时候，
幻想也是好的，
它可以把邪恶变得善良，
可以把丑陋变得美丽，
更能把复杂变得单纯简单，
但是幻想终究还是幻想。。。

无法挽回的事实

一段友谊,
一场争吵,
事情终于落幕了,
朋友没了,
已是个无法挽回的事实,
我不必为了挽救而搞得偏体鳞伤,
毕竟没了就是没了,
不可能再重来,
我已经彻底地放下,
一场误会,
让我遗失了我最珍贵的友情.
有的时候,
我不甘心,
为什么我没做错,
却要负起责任,
现在可好了,
朋友没了,
快乐没了,
我对朋友的信任也没了,
从今天起,
我不会相信友情,
也不会再交朋友了...

当友谊到了终点。。。

这个星期是个伤心的记忆，
我和朋友们的友谊走到了终点站，
因为一场我自认为的误会，
为我们短暂的友情画上了句点，
你们讨厌的那个女生，
我不了解她，
我真的以为她是要要求我给她一些帮助，
所以才让她看那一封信，
不是因为我喜欢她，
现在就算是一个路人，
我也会帮助他的，
我只是不想让你们看到那封信后劝我不要放弃，
让我的心思动摇，
就是这样一件简单的事，
却让你们对我有所误会，
为什么人的心可以改变得那么快，
前一分钟还是朋友，
一分钟后就可以变成陌生人。。。
看到这篇日记的你，
可以认为我很虚伪，
非常讨厌我，
对我的印象非常差，
也可以觉得我在扮可怜，
但我只是在述说着友情的短暂。


glitter-graphics.com

一个全新的自己。。。

近来，
发生了太多不如意的事，
绑在一个同样的生活太久了，
总会想改变一下自己，
所以，
我终于把长发剪成短发了。。。
本来舍不得自己留了多年的头发，
但现在改变了自己的造型，
忽然会感觉到一阵莫名的满足感，
现在轻松多了。。。
可是这却给我留下了后遗症，
现在洗头时想把头发扭干，
却抓不到头发，
天气热时想把头发绑起来，
怎知却摸不到头发，
真是善忘的自己啊。。。
不过，
剪了头发的我，
将重新冲驰，
一个全新的我，
就要重新出发啦！！！

成熟与幼稚在交战。。。

最近，
发生了许多事，
我整个人好像变了，
有时非常的孩子气，
有时觉得自己成熟了，
这种矛盾的心情要到几时才能离去呢？
一个天灰的星期五，
我做错了，
我那幼稚任性又固执的个性，
使我得到了教训，
回到家，
我重重地反省自己，
才知道我做错了。。。
忽然，
我明白了，
我不再一直做作，
我想拥有我自己的主见，
为何一直要束缚自己呢？
呆在一个环境太久了，
我想换一个方式生活，
我把长发剪短了，
不再固执在同一间学院练舞，
放开了困扰的心结，
我轻松多了。。。



glitter-graphics.com

烦，烦，烦

考试即将来临，
我到现在都还没温习，
每当我要拿起书来读时，
总会有些借口让自己休息，
虽然是很想努力，
可是却力不从心，
近来在学校发生特别多的事情，
我实在无法专心听讲，
幸好老师替我们重新编排位置，
我重新回到了第一排的位置，
我才可以放下心来。。。
希望能考到好成绩吧！
真是烦，烦，烦。。。