破晓

今天，
去看了暮光之城---破晓的最终章，
我是小说系列的忠实读者，
电影也从不缺席，
个人觉得前几套的电影并不可以称之为精彩，
但这部最终篇真的让我太感动了。

本来就很羡慕贝拉和爱德华的故事，
就像王子和灰姑娘般，
因此，
当电影银幕上的书页翻到最后一页，
最后一行，
最后一个字时，
我心里面已经翻起一阵阵的涟漪，
而当熟悉的旋律响起，
我忍不住心里的感动，
眼泪流了出来。

听起来有点夸张吧？
因为银幕定格在书上的最后一个字，
"forever"。
这个词是我合上这个系列小说前看见的最后一个字，
永远，
的确是很遥远，
而书本上，
作者丝丝入扣的文笔，
细腻地描述出那一份美好的情感。

我对这个故事的喜爱和怀念，
远远超过自己能想象的，
也许，
作者所描述的，
正是我所期待的，
也许，
它完整了我的白日梦吧。
对它的结束，
我是一万个不舍。
每个人应该会遇到某个无法忘怀的故事，
我想它应该就是吧。

虽然这个故事在大家心目中已经完结，
但它不会被我遗忘的，
它活在我的记忆里，
是我最爱的故事。

破晓的时分，
你是否也会想起这个美丽的故事，
想起主角间那份永久不衰，
无畏无惧的爱呢？
我虽不是热衷的超级疯狂的粉丝，
也不是个电影里帅哥的花痴，
但我喜爱这本小说（无法真正喜欢它的电影），
没有原因地喜爱。

特别喜欢小说里这一句话，
"no amount of time with you will be long enough,but we will start with forever"，
仿佛这一句就能概括这个故事最原始的灵魂，
永远也永无止境地相爱。

值不值得

我茫然地过了两年，
漫长的两年，
我失去的太多，
我为了什么而活，
为谁而活，
失去自我的我，
就像风不定地在空中飘散，
漫无目的地在走着。

那一天，
我忽然清醒了过来，
忽然间把身边的事物看得更透彻，
在我的生命中，
有太多我错过而必须珍惜的人，
也有太多不应该再在乎的人，
有些人，
在你人生中就像光芒，
在你跌倒时为你照耀前方的路，
在你受伤时让你看到希望。
但是，
有些人，
在你人生中就像一个永远到不了的车站，
无论你多想为它停留，
你永远都无法停顿，
因为它不是属于你的地方，
它的出现也许是路途中一道特别的风景，
也许一点也不值得留恋。

我的亲人，
我发觉我该珍惜的人，
永远是他们，
无论我有多少错，
无论我有多么错，
他们永远都是那扇窗口，
通往永恒幸福。
我想要把握这一刻，
或许是他，
或许是他们，
让我上了一堂课，
领略到我真正该付出的人。

原来，
问题不是我在不在乎，
是值不值得我在乎，
或许，
他不是永恒的，
或许，
他们都不是永恒的，
但我不会再沉沦，
我会让一切封尘，
重新珍惜一些值得我珍惜的人。

所谓的完美句点

我发觉我很想握紧他，
可是我握不紧，
他的手就这样从我的指缝中溜走，
指尖留住的，
不是时间，
也不是他的手心，
只有回忆。

短暂却难以忘怀的回忆中，
他并没有留给我任何值得纪念的东西，
没有温暖，
没有甜蜜，
更没有爱，
只有冰冷。
但是，
我却莫名其妙地喜欢上这种冰冷，
紧紧抓着它不放，
这也许是他唯一能留给我的，
我不想到最后连一丝关于他的都带不走。

我到底在期盼些什么？
我想要躲，
可是我躲不掉，
我想要逃，
可是我逃不了，
我想要哭，
可是眼泪没有流出来。

曾经，
我认为他是我的依靠，
除了家人以外，
最值得我用心去对待的人，
是在我跌倒那么多次，
受伤了那么多次，
却永远会守在那边的那个人。
每当我绝望时，
我无法向家人开口，
只能对着他的相片大哭，
但是他不知道，
他不知道我还那么在乎他，
不知道我把他当作一切，
不知道我每一次伤心欲绝的痛苦。

我累了，
那时，
我说我不会再信任家人以外的人，
他确实是那个例外，
永远特别的例外，
从活着的一个理由，
变成其中一个绝望的藉口，
我开始变得自卑了，
我任性，平凡，幼稚，
又怎么比得上那个他现在心目中，
那个美丽，大方，成熟的她呢？

我在怨什么？
只能怪我当初没有珍惜他，
我在伤心什么？
我们连开始都没有，
怎么会有一个所谓的完美句点呢？

雨

雨，
我真的很爱它。

它总是来得那么及时，
每次心情纳闷时，
就会哗啦啦地下了一地。
安慰我，
好像在倾听我的心事呢。

在晴朗的天空，
阳光映照着大地，
会刺痛我的双眼，
感觉整个人就这样毫无保留地曝露在众人面前了。

雨就不同了，
每次它到访时，
我总会恰恰好在房里，
雨啊，
这是就会勾起一大堆的回忆，
有快乐的，幸福的，温馨的，热情的，
当然也有悲伤的，复杂的，还有不堪回首的过去。

雨啊，
也是我灵感的泉源，
下雨天时，
空气湿湿的，
除了雨的声音，
什么也没有，
笔一提起来，
字眼就像开了的水龙头一样源源不绝地流出来，
我兴奋得自己写自己笑。

雨滴的声音也是有旋律和节奏的，
比如说，
当雨敲在地上，
或当雨敲在其他物体上，
好像树叶啊，屋外空置的桶的声音，
都可以变成最美妙最纯净，最宁静的大自然交响乐，
而且要听可是完全免费的哦。
心可以变得平静，
视野可以变得清晰，
头脑可以变得清醒，
连身体都可以变得放松。

其实，
只要用心静静领略，
用耳朵轻轻倾听，
用眼睛细细观察，
再用皮肤深深触摸感受，
雨，
你能了解它们的重要，
听到它们回归大地时兴奋喜悦的欢笑，鼓动的微弱心跳声。
看到它们落下时所产生的每一条细纹，
摸到它们表面模糊的轮廓。

你说，
雨，
有趣吗？

无题

眼睛渐渐看不清楚了，
视线模糊了，
那是聚集在眼眶的泪水遮挡了，
还是其实我再也不想看得透彻了？

雨不停地落下，
滴呀滴的，
好像没有那么痛了，
比起上一次。

多少年了，
一，二，三，三年半了，
我难道还不能继续向前走吗？
原地踏步的感觉不好受啊。
说自己看开了，
不可能，
放弃了，
没办法，
忘记了，
绝不可以。
不是不想，
而是不舍得。

一切，
真的值得吗？
这真的值得吗？
我迷惘了，
别抱有希望，
别抱有怀疑，
别抱有悲伤。

其实我是知道的，
有些事，有些人，
久了就会被遗忘，
但在这之前，
一再地掩饰自己的在乎，
一再地让自己投降，
真的对吗？

那一段路，
虽然是一个人，
但却很温暖，
虽然受伤，
但却有力量来愈合，
虽然很累，
却好像有肩膀可以依靠，
虽然脆弱，
但却好像有人能保护。

这一切，
也许真的是一场梦，
一场错觉。

原来我就是这样的自己

最近，

我好像忽然间发现了很多事情，

一些关于自己的事，

连我自己原本都没发现的。

就像我不知道原来自己很喜欢哭，

就像我不知道原来自己很寂寞，

就像我不知道原来我不喜欢笑，

就像我不知道原来我喜欢独处。

其实我很喜欢听音乐，

其实我很喜欢下雨，

其实我喜欢安静，不想说话，

其实我不快乐，真的很不开心。

是时间改变了我，

还是这就是原本的我，

完整的我。

我不坚强，

望着天空，

我会想哭，

看着人群们，

我会觉得自己很孤单。

是一直以来我掩饰的太好了吗？

软弱，

我能允许别人看见吗？

眼泪，

我能允许别人看见它掉下吗？

武装，

我能允许自己在别人面前卸下吗？

我想哭，

可是我不能，

我累了，

可是我不能就这样睡着，

我受伤了，

可是我不能倒下。

在跌倒站起来又再跌倒又再站起来的循环中，

那一瞬间，

笑容可以麻痹伤痛，

吵闹可以掩饰无语，

坚强可以代替脆弱，

无视可以掩盖在乎，

就这样，

逃过了一天又一天。

可是，

我能够躲多久，

又能够撑多久呢？

沉重的奖赏

 有时候，

 一些名誉和祝贺被加注在自己身上，

 那些配不上自己的巨大奖赏， 

 到底是一种进步的推动力，  还是压力倍增的来源， 

 我还是那一句,

 我不知道。

 明明自己真的很懒散，

 明明自己真的不够用工，

 明明自己的努力还不到别人的十分之一，

 可是为什么结果会是这样？ 

 我不想要它。 

 我不想念书念得辛苦，

 我只想尽我所能，

 并不希望一些事情而让自己对自己过于要求，

 也不希望自己带给别人更高的期望。

 因为堆叠在高高的期待背后，

 总是会有失望的影子。

 背着这个包袱，

 这个责任， 

 我的脚步开始变得沉重，

 开始走不了了， 

 停留在这里不停打转的我，

 能有挣脱束缚，

 获得自由的机会吗？

 我，

 不能放松，

 不能放纵， 

 不能停止战斗，

 因为我肩上扛的， 

除了那个我一点也配不上的名誉，

 还有承载着许许多多人的期待，

 看好，更深的期望。

 可是这样地活， 

 我会开心吗？